Dai diamanti non nasce niente, dal letame… Beh, ora sappiamo che De Andrè diceva la verità e il suo non era solo un espediente poetico, metafora della vita. A soccorrere il cantautore è intervenuta addirittura la Nasa. Il fatto è che diverse persone negli ultimi giorni avevano contattato siti meteo e osservatori astrologici per riferire dell’avvistamento, mercoledì notte negli Stati Uniti, di una straordinaria scia luminosa in cielo simile a un’enorme cometa. La Nasa ha spiegato che la paradisiaca visione era il risultato di «attività interamente corporee»: lo shuttle Discovery aveva infatti appena liberato nello spazio lo scarico del bagno utilizzato dagli astronauti.

Non è insolito che gli shuttle scarichino urina, ma la traccia era particolarmente vistosa perché l’equipaggio non era riuscito a smaltire il carico per l’intera durata della sua permanenza sulla Stazione Spaziale Internazionale.

Bombe di colore

Dunque, urine, scarti del metabolismo umano, cioè letame, nello spazio diventano magicamente astri luminescenti. Come la cometa di Betlemme.

La notizia è carica di suggestioni: pensate che magnifico mondo sarebbe il nostro se potessimo vederlo dallo spazio. Lo smog, i vapori delle ciminiere e le scorie industriali darebbero vita a un firmamento straordinario. Un’autostrada arcobaleno da far impallidire, ancor più di quanto già lo sia, la Via Lattea. Di più: che effetti stupefacenti si avrebbero se nello spazio pure i veleni, diciamo così, spirituali, le maldicenze, le vendette e le bugie rancorose di tanti tipi umani si trasformassero alla vista terrestre in ghiacciate e iridescenti comete dalla coda lunghissima, sciami di meteore dagli abbaglianti riflessi spettrali, aurore mozzafiato e tramonti infuocati. Che botta di colore si darebbe all’universo. Oggi, dicono, il cosmo è più o meno beige; in passato, quando aveva soltanto 2.500 milioni di anni, era invece molto più azzurro. Il colore blu dell’universo primordiale, affermano gli scienziati, era causato dalla predominante luce proveniente dalle stelle più giovani.

E allora, per rinvigorire di nuovo lo spettro cromatico, basterebbe scaricargli addosso il pattume raccolto in un giorno sulla Terra. Riempire di tali schifezze un’astronave cargo, spedirla nello spazio e aprirne i serbatoi a una certa altezza. E poi vedere, seduti in compagnia di Andromeda, l’effetto che fa.

Ad esempio, che produrrebbero, riversate nel vuoto spaziale, le malversazioni e le ruberie dei politici? Forse una immensa spirale capace, con il suo gira gira vorticoso, di ipnotizzare gli abitanti (se ce ne fossero) della galassia. Così affascinante e catturante, che la povera cometina di Halley, di passaggio nel suo tradizionale giretto davanti alla Terra, sarà completamente ignorata. E se invece ci liberassimo di tutte le puntate dell’estiva “guerra dei lombi”, i sexy-gate berlusconiani, daddariani e dalemiani? Certamemte, avremmo un’esplosione nucleare con un gigantesco fungone color rosa-fucsia, i cui frammenti andrebbero a riempire tutti i buchi neri e le voragini mangia-stelle.

La Hack convertita

Uno spettacolo apocalittico, da fine del mondo, che catturerebbe l’attenzione degli scienziati e degli astrofisici. Così spaventoso che pure quella strega atea e strozzapreti di Margherita Hack si metterebbe a recitare paternoster e giaculatorie al Dio misconosciuto. Piero Angela potrebbe farci su una diretta, aiutato dal figlio e potrebbe essere lo scoop del millennio. Dentro quel finimondo, potrebbe esserci infatti il mitico “neutralino”, una particella prevista dalle teorie supersimmetriche emersa in grandi quantità subito dopo il Big Bang e giunta fino al presente. Purtroppo nessuno ha mai visto davvero un neutralino, sebbene lo si stia cercando con impegno da anni. Fosse così, alla famiglia Angela il Nobel non glielo leva nessuno.

Ma la disgrazia più grande sarebbe di dover assistere alla formazione del gigantesco meteorite color sangue prodotto dallo svaporare nella ionosfera di tutte le balle, panzane e pinzillacchere raccattate in un giorno dalle pagine dei giornali o dai tg televisivi.

La micidiale miscela, più acida dell’urina del Discovery, provocherebbe l’implosione del Lole, l’oscuramento dell’intera galassia e la morte per black out planetario di tutti gli umani. Evento più devastante della maxi stella misteriosa chiamata Eta Carinae che sta consumando il suo combustibile nucleare a una velocità vertiginosa e che si avvicina inesorabilmente alla sua spettacolare fine.

Letame in cielo

Noi tutti avremmo solo un paio d’ore per ammirare l’esplosione di luci e colori del primo impatto dell’orrendo liquame mediatico con gli strati alti e per sopportane la vista forse non basteranno i vetri fumè e gli occhiali da saldatore. Poi, la luce del Sole, spezzata dapprima in milioni di lingue e razzi incandescenti, si spegnerà per sempre. E sulla Terra sarà solo buio, freddo e stridor di denti.

Ok, basta così, e al diavolo l’antimateria, le grandi nubi di gas freddo, le supernove, l’antigravità e l’energia oscura. Il gioco oltre che strampalato è già pericolosamente in bilico sul crinale della sgradevolezza. Resta comunque il fatto che l’urina degli astronauti scaricata nello spazio è fatto realmente accaduto e, nella sua bellezza spaziale, ha incantato gli ingenui scrutatori del firmamento. Già, perché solo lì avvengono miracoli del terzo tipo: che il letame terrestre e insopportabile agli uomini si trasformi in variopinte e smeriglianti comete.

Ma si sa: in Cielo nessuno e niente finisce nelle fogne.